鼓動　　―真実の日記より―

こんにちは。全然更新できなくて泣きそうな緋呂です。
この間永遠兄が一時退院したらしく、メールが来てました。
真実の「地平線に咲く花」の日記のバックアップが載っていました。
真実がいなくなった後も、PCは生きていた時のまま、
残してあるそうです。
その受信メールの中に奇跡的に残ってたらしいんですね。
もしかしたら、私の日記を見ている人で、真実が書いた文を
知らない人がいるかもしれない。
真実がどんな子で、どんな日記を書いていたのか・・・。
それなら、もっと多くの人に知ってもらいたい。
そんな思いで、ここに「鼓動」という日記を載せます。
彼女が自分の弱さを認めつつも、懸命に生きようとしていたことが
伝わる、とても良い日記だと思います。


◇◇◇◇◇◇◇◇「鼓動」◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

なんか、だいぶ日記サボっちゃったみたいです。
ごめんなさい。
実は、ちょっとまたぶったおれてまして・・・。

前の日記で薬が嫌って書いてたんですが、
どうしても飲みたくなくて2日間くらい飲まずに捨ててたんです。
隠したり色々したんですけどね。

私にとっては自殺行為だったのかもしれない。

点滴も途中で引っこ抜いて洗面所に流したり。
今思うととんでもないコトをしてた。


1日目は別にあんまり苦しくなかった。
なんだ、薬なしでも全然平気じゃんって。
点滴ちゃんとしなくても生きてるし。
私普通のヒトとかわんないやって思った。


でも2日目は、すごいしんどかった。


不整脈ひどいし、寒気するし腕はすごく痛かった。
意識も朦朧としてちゃんとしゃべれなくなった。


　　　　　　「ああ、死ぬ。」


結局私は薬がなきゃ生きていけない。
点滴しなきゃちゃんと生きられない。

弱いね。
脆いね。
儚いね。

私自分じゃ生きられないんだね。
薬に生かされてる。
「死」に逆らってるんだ。
ほんとは今生きてちゃいけないのかもしれない。


そんなコト考えながら、意識がとんだ。


　　　　「でもね、生きたいんだよ。」


誰も知らないだろうけど
私の心の内なんて
誰も知らないと思うけど
私、倒れる時って
ほんとに生きたいって
いつも思うんだよ。

薬に
点滴に
「生かされてる」自分が悔しくて
私は
自分で
「生きてる」って証明したくて


誰かにわかってもらいたくて

辛くて
苦しくて
泣きたくて


薬飲まなかったんだよ・・・。


死にたくて飲まなかったんじゃないんだよ。


誰もわかってくれなくても
私は生きたいの。

周りに白い目で見られても
私は死なないよ。

いつか薬を飲まなくても
生きるコトできるかな