はい、更新遅すぎて自分でも泣けてきます。
こんな日記なのに1000HITです。
見てくださっている方々に本当に感謝、そして色々とごめんなさいです。
特にお気に入りにしてくださっている皆様にはほんっとうに
申し訳なさすぎですね・・・。

最近の私はというと、この間お医者さんに「調子悪いね」と
言われただけでちょっとビビってしまってしまいました。
とにかく小心者ですね（＾＾；
自分の体のことについてはお医者さんが一番頼りなので
なんか言われるとかなり気にしてしまいます。
そんなお医者さんに「長く生きられない」といわれていた
真実はどんな気持ちだったのか、とよく考えます。
あんなちっちゃな体で、ものすごく心は強い子だったな・・・。

私も次の課題があるし、負けてらんないな〜・・・
と思う、今日この頃なのです。

永遠兄の、日本からのエアメール。

「生きろ。」

たった、これだけになんだか泣けてしまった。

この日記を書き始めてから、永遠さんのことを心配して下さっている方が
たくさんいるようなので、今日は永遠さんについて書きたいと思います。
永遠さんのことは「永遠兄」と呼んでいたので、
そう書かせてもらいます。


永遠兄は、少し精神的に弱い人です。
何回かリスカの経験もあり、（本人の了承を得て書いています）
精神安定剤も飲んでいました。
鬱だと、お医者さんに言われたそうです。
きっとこういうことは人には知られたくないはずなのに、
私に話してくれました。

永遠兄の家では家庭内暴力がよくあったそうです。
お父さんが、よく永遠兄も真実も殴ったと。
殴るだけじゃなく、言葉にも暴力があったし、耐えきれなくて
永遠兄のお父さんとお母さんは離婚しました。
それで2人とも、お母さんと一緒に暮らすようになったんですね。

でも永遠兄のお母さんは良い人だったけど良い母親じゃなかった。


だから、永遠兄には、心を許せる肉親は真実しかいなくなった。


その真実は、もう、いない。


今でも永遠兄は真実が忘れられなくて、ずっと精神状態が不安定なまま、
入院しています。
私も一日も早い回復を願っています。

大好きな真実の、大好きなお兄さん。
早く良くなって下さい。

怖かったっす。ほんとに。
アメリカ版とかにするもんじゃないよ。
7日後に死ぬとか・・・すごい他人事に思えなくて。
真実は本当にいつ死ぬか分からない状況で生きてたから。
無事に夜が明けるように毎日祈ってたくらいだから。
この映画で改めて死が迫ってくるのって恐怖なんだなって思った。
まあ誰でも死ぬのなんていつかわからんけどね。
でも毎日ビクついてんのも疲れるからとりあえず生きよう。
私には適当が合ってるみたいです。

昨日久しぶりに真実のプリクラを見た。
小学生かと思うくらい幼くてあどけない顔。
肌の色が抜けてるように白くて、色素の薄い髪。

最初見た時、ベタだけど本当に天使かって思った。

ボランティアで小児病棟に行った時、看護婦さんから真実のことは
「問題児」と聞いていた。
薬は捨てるわ点滴は引っこ抜くわしょっちゅう走り回ってるわで
それはそれは病気かと思えないくらいに元気だと。
ピアスも無断で空けたと聞いた。
正直、こういうタイプのいわゆる「ガキ」ってやつは
苦手というか、相手をするのは大変そうだな、って思った。
多分私の描いた絵にも興味はないんだろうな・・・とも思った。


実際に会ってみて、なんか驚いてしまった。

長くはない命と宣告されるほどの重病を患っていながら、
その瞳は生きる事に屈していなかったからだ。
真っ直ぐな、瞳だった。
これが率直な感想だ。

自分の病気に対して絶望して、生気がまるでない子を何回も見てきた。
私もそれはしょうがない、と思っていた。

でも、真実を見たらなんか全然世の中捨てたもんじゃないんだよ。って
勇気が湧いてくるカンジだった。


何回か会ううちに、すごく優しい子だって事が分かってきた。
他人の痛みを分かってあげようとする子だった。
私の悩みもたくさん聞いてくれて、ひとつひとつを
言葉で返してくれた。


君が生きてるだけで、生きなきゃって思う。
君が言葉を咲かせると、勇気が湧いてくる。
君が笑うと、あったかい気持ちでいっぱいになる。


それは、夢じゃなく、真実だった。

どんなに辛くても、やっぱ生きなきゃって思った。

全然更新できないでごめんなさい。
今の状況がやっとです。それでも読んで頂けたら、幸いです。


この頃になって、改めてあの子の存在の大きさに気付いた。
最初死を知った時、割と私は冷静だったと思う。
悲しく無かった訳じゃない。
ただ、受け止めることができた。

だけど、夜遅くに帰ってきて、「ただいま」を言う相手がいない時、
今でも真実がひょこっとでてきて「おかえり！！」って
元気よくでてきてくれそうな気がしてならない。

病気なんかわからないほど、元気だったなあ。

私には兄弟がいない。
だからなんかあの子は本当の妹みたいだった。
家族に思えた。

一緒に笑って、怒って、泣いて・・・
今ではもうなつかしくて、でも昨日のことのようで・・・。


　　「世界で私は何番目に幸せなのかな？」


わからないよ。
君は幸せだったの？
一瞬でも輝けた短すぎる命は、幸せでしたか？

私は幸せだったよ。
君に会えた私は幸せだったよ。
きっと世界一、幸せだったよ。

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
先日、嬉しいお知らせがありました。
私の友達に女の子が生まれたそうです。
5体満足の健康な女の子。

名前は「真心」で、「まさみ」だそうです。
真実のような心を持った子に育つように、と。

真実はもう、いないけど。
きっと色んな人の中で生きているんだね。

忘れない。

私が今住んでいるアメリカでは、去年の9月11日、
絶対に忘れてはいけない事件が起きた。

そして今なお、その傷は癒えていない。

私が今年留学を選んだのもこの事件がキッカケだ。
多くの画家達がその悲惨さを絵に表して伝え、その絵を見て
本当にすごいと思ったからだ。

はじめ周りには炭素菌だのまだテロは続いてるだの
ものすごい反対されたけど、両親だけは
「好きなことをやりなさい。」と言ってくれた。
私は両親にはすごく感謝しているし、尊敬してる。
ものすごく良い親を持って、幸せだと思う。

かわりに言葉の壁とか、生活環境とか色々苦労することは
決して少なくないけど、好きなことをやらせてもらってるんだから
最後まで頑張ろうと思う。

あの子は好きなことをやり通せないまま、いってしまったから。

頑張るってことのほんとの意味を教えてくれた君へ。
心からありがとう。

う〜ん、課題が忙しくてなかなか更新できないですが
みなさんリンク張ってくれてありがとう。
マイペースに書いていくんで気長に見てやってください。


なんか改めて真実のことを書くのって不思議なかんじがするんだけど、
もうあの子がいなくなってからもう2ヶ月半ほど経っていて。
ほんとに時間は早いと思う。
私は今年の春から自分の好きな地で、好きなことをして・・・。
申し訳がないくらい今が幸せ。

非情な人間って思われるかもしれないけど、
真実が亡くなった時、私は真実の死を受け止めることができた。

みんな、特に永遠さんとか、「嘘だ」って言って
信じなかったみたいだけど、私は現実だって理解してしまった。


真実がいなくなっても悔しいくらい空は綺麗な青で。


私は真実みたいな繊細で綺麗な心は持ってない。
小さなことで喜ぶことや人の弱さを分かりたいとか私には多分ない。

自分のことで精一杯なただの子供だ。


だけど、真実が私を好きだといってくれたように、
今私は自分が好きって胸を張って言える。
あの子にはそういう力があった。
真実の言葉には不思議な力があった。


私もあの子のような力が、絵に表せるようになったら良いと思う。
緋呂って名前が恥ずかしくないように。

私は、今アメリカに留学して絵を学んでいます。

みなさんはここで日記を書いていた「緋呂」という女の子を知っていますか？
今年の夏に旅立ってしまいました。
そして、知っていますか？
あの子が昔日記で書いていた、友達の「緋呂」のこと。
その人から名前をもらって「緋呂」という名前にしたということ。

その「緋呂」は私でした。

私自身も実は心臓の病に侵されていますが、現在の医療技術であれば
薬と通院だけで生きてゆけるような、決して重い病ではありません。

でも、幼い頃はその病のせいで入院も経験したりし、
その入院はとても心細いものでした。

私は絵を描くことが大好きで、私の絵を見て喜んでくれた
同じ病室の子が「世界中の入院してる子とかに緋呂の絵見せてあげられたらいいのに」
と言ったのをキッカケに、私はボランティアのような感覚で
よく小児病棟などで絵を描いて見せていました。

そこで会ったのが、緋呂・・・いえ、真実でした。


彼女は感受性が非常に強く、私の絵を見てあろうことか泣きました。
ビックリしたけど、嬉しかった。

真実はものすごい難病にかかっていて、いつ死んでもおかしくないほど体が弱かった。

でもその目はいつも真剣で、強かった。


現在、お兄さんの永遠さんは体調を崩して入院中だそうです。
真実を失ったダメージは相当のようです。

だから、私が海を越えて伝えようと思います。
真実を。